• Ein Bankräuber überfällt eine Bank.
    Nachdem er das Geld an sich genommen hat fragt er einen Bankkunden: „Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?“.
    Der Antwortet: „Ja, habe ich“. Der Bankräuber erschießt ihn.
    Dann fragt er den nächsten Bankkunden: „Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?“.
    Der antwortet mit zittriger Stimme: „Ja, habe ich“. Der Bankräuber erschießt auch ihn.
    Dann fragt er den nächsten Bankkunden: „Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?“
    Der antwortet: „Nein, aber meine Frau hier hat alles ganz genau gesehen.“

  • Eine Blondine geht zum Briefkasten öffnet ihn sagt Oh! Schließt ihn wieder ab und geht wieder in ihre Wohnung das wiederholt sich mehrfach.

    Bis der Hausmeister fragt "was machen sie da eigentlich?"


    Daraufhin sagt die Blondine

    "Mein Computer sagt die ganze Zeit. Sie haben Post"

  • Ein Mann hat einen Spiegel im Schrank. Eines Nachts wacht er auf, öffnet seinen Schrank und sieht sich selbst im Spiegel. Er ruft sofort die Polizei und sagt ins Telefon: „Kommen Sie schnell, es versteckt sich ein Einbrecher in meinem Schrank.“


    Nachdem die Polizei angekommen ist und im Schrank nachschaut, sagt der Polizist mit wütender Stimme: „Sind Sie bescheuert. Das kann doch wirklich nicht ihr Ernst sein. Warum haben Sie die Polizei gerufen, wenn bereits ein Polizeibeamter Vorort ist?“

  • Eine Mutter mit Ihrer 9 Jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen Prostituierte und halten nach Kundschaft aus.

    Tochter: "Mama, was machen die da?"

    Mutter: "Das sind Ehefrauen und die warten auf ihre Ehemänner."

    Busfahrer: "So ein Quatsch. Das sind Nutten und die machen es für Kohle!".

    Tochter: "Aber dann bekommen die doch Babys...Was wird dann aus denen?

    Mutter: "Busfahrer!"

  • Geht ein Staubsaugervertreter auf den Bauernhof.
    Er schüttet einen Sack Staub aus und sagt: "Alles was mein Staubsauger nicht aufsaugt, esse ich.
    Daraufhin die Bäuerin: "Ich hole Ihnen einen Löffel, wir haben nämlich gerade keinen Strom."

  • Achtung Schwarzer Witz


    Eine frisch gebackene Mutter wird entlassen und nochmal daraufhin gewiesen, sie muss ihr Baby alle zwei Tage mal wiegen.


    Zuhause angekommen fällt ihr auf sie habe keine Waage.

    Nun gut denkt sie sich, wir müssen eh noch was einkaufen.


    Im Supermarkt an der Metzgerei denkt sich die Mutter, der Metzger kann den kleinen bestimmt kurz wiegen.

    Mutter: "Entschuldigung könnten Sie bitte mein Baby wiegen"


    Metzger: "selbstverständlich"

    Nach einer viertel Stunde kommt der Metzger zurück und gibt der Mutter einen Beutel in die Hand und sagt 100 Gramm ohne Knochen.

  • Michael und Susanne sind beide 55 Jahre alt und seit 20 Jahren verheiratet.
    Eines schönen Tages gehen beide im Wald spazieren und treffen dort eine magische Fee.
    Die magische Fee sagt zu den Beiden: „Ihr seid schon so lange verheiratet; ich gewähre jedem von euch einen Herzenswunsch.“
    Die Frau ist überglücklich. Sie wünscht sich sofort eine Reise für beide auf die Bahamas.
    Die Fee: "Kein Problem." Puff – Hält die Frau zwei Flugtickets und ein Hotelgutschein für die Bahamas in der Hand.
    Der Mann sagt: „Wow, so eine Chance lass ich mir nicht entgehen. Tut mir leid Liebling, aber ich wünsche mir eine Frau, die 30 Jahre jünger ist.“
    Die Fee: „Wäre das nicht ein bisschen gemein? Bist du sicher?“
    Der Mann: „Ja, ganz sicher!“
    Auf einmal macht es Puff und der Mann ist 30 Jahre älter.

  • Vater kauft sich ein Lügendetektor der immer ein Geräusch macht (ein lautes Mieeeepen), wenn jemand lügt.

    Der Sohn kommt am Nachmittag nach Hause.

    Der Vater: Na, warst du in der Schule.

    Sohn: ja. - Der Lügendetektor: Miiieeeeep.

    Sohn: Ok, ich war im Kino. - Detektor: Miiiiiiiieep.

    Sohn: Okay, war mit Freunden Bier trinken.

    Vater: Was? In deinem Alter haben wir nie Alkohol getrunken. - Detektor: Miiieeeeeeep.

    Mutter lacht: Hahahahah, ist halt dein Sohn.

    Detektor: Miiiiiiiiieeeeeeep.la-s-314.gif

  • Ein Betrunkener ruft bei der Polizei an.

    "Ich muss ein Geständnis ablegen. Ich habe soeben einen Dinosaurier überfahren!"

    "Sie haben was?!?"

    "Ich habe soeben einen Dinosaurier überfahren!"

    "Dinosaurier sind ausgestorben!"

    Da fängt der Betrunkene schrecklich an zu 😢 😢 : "Das habe ich nicht gewollt!"

  • Achtung gleich zwei derbe schwarze Witze


    1. Ein Mann geht mit einem Mädchen in einen Wald, es wird immer später und dunkler.


    Mädchen: "Brauchen wir noch lange?"


    Mann : " Wir haben es bald!"


    Stunde später es wird schon finster


    Mädchen: "ich bekomme richtig Angst, gehen wir zurück."


    Diesen Satz wiederholt sie noch ein paar Mal


    Mann: "Was soll ich sagen? Ich muss schließlich den ganzen Weg alleine zurück gehen."


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    2. Eine Frau wird im Wald vergewaltigt und kann sich befreien,

    Sie läuft davon und ruft die ganze Zeit "Hilfe kann mir jemand helfen, ich wurde vergewaltigt."

    Sie läuft planlos durch den Wald, immer weiter bis sie eine Lichtung sieht.


    Dort sieht sie einen Mann auf einer Bank sitzen und sagt diesem "Können sie mir bitte helfen? Ich wurde soeben vergewaltigt."

    Woraufhin der Mann sagt "Babe, heute scheint nicht dein Tag zu sein!"

  • "Ja, warum gibst du denn unseren Hühnern plötzlich nur noch Kakao zu trinken?", fragt die Oma ihre Enkelin Tanja ganz verwundert.
    Die Kleine sagt darauf zur Oma: "Wie sollen die Hühner denn sonst Schokoladeneier zu Ostern legen?"

  • Beim Bewerbungsgespräch:


    Der Chef: Wir suchen jemanden, der zeigt, dass er verantwortlich sein kann.
    Sagt der Bewerber: „Oh ja, das kann ich.
    In meinem letzten Job, sagten alle, immer wenn etwas schief gegangen ist, dass ich verantwortlich bin.

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